27 de março de 2011

Coisa de mil segundos

Não sei explicar direito, mas é algo que vem lá de dentro. Algo muito profundo que mistura emoções. E dói, e esfria, e esquenta de novo, depois dói de novo e por aí vai. É algo que dificulta respirar ás vezes. Tem certas horas em que eu puxo o ar lá de dentro, lá do fundo.

Falhei. Falhei com todos os orgulhos que um ser humano deve ter. Falhei em querer sumir do mundo. Falhei em tantas coisas, meu Deus. Eu desisto de esquecer que dói. Que não existe sentimento. Odeio ficar em silêncio por já ter dito tudo. Odeio fingir pensar que vai passar uma coisa que não está passando. Odeio não entender, não merecer, não ter, não ser.

Mas tá aí. Já falhei. E desisto da minha condição atual de mentirosa. Eu olho no espelho todos os dias e não há como negar. Já que sou, o jeito é ser. Já que dói, deixa doer. Já que amo, deixa estar.... odeio pensar assim, mas vai passar.

22 de março de 2011

Carta 12

Há quatro anos atrás eu fiz quinze anos. Comecei a escrever poesia. Descobri que gosto de jogar basquete. Viajei duas vezes com a escola e os amigos. Dei o meu primeiro beijo, e foi lindo, você deve ter visto. A segunda e a terceira formatura já passaram. Eu passei no vestibular e a quarta tá chegando aí. Meu primeiro namorado já foi em casa e eu já tive meu coração partido umas duas vezes. Consegui meu primeiro emprego. A primeira dívida alta. Passei o ano novo na praia como eu sempre quis.

Criei um objetivo, criei sonhos. Tomei uma decisão séria. Descobri algo importante na minha profissão. Fiz um caderno cheio de sentimentos escritos igual a você e igual a mãe. Olha que sorte: tenho uns sete ou oito melhores amigos, abençõa eles daí. Tenho uma relação bonita com Deus. Me apaixonei pelo abraço do Igor. Tenho respeito pelas histórias de todos os seres humanos. Estou no melhor estágio e sou muito feliz lá, você deve rir com tudo daí.

Cometi uns três ou quatro erros pelos quais vou me arrepender durante um bom tempo. Todos os dias eu tenho tentado ser um ser humano melhor como eu prometi. Sigo com todas as virtudes que você me mostrou que uma pessoa deve ter. Comecei a me maquiar hoje de manhã pensando o que você pensaria ou falaria. Ainda estou tentando me acostumar com o salto. Com as voltas e decisões da vida. Ainda estou tentando entender os seres humanos e as suas escolhas, as minhas escolhas, as escolhas de Deus. E você está aí, mas continua aqui.


Eu sinto a sua falta.

18 de março de 2011

Calma

Vai dizer que seu coração nunca acalmou quando você imaginou uma possibilidade que não vai acontecer?

16 de março de 2011

Minha amiga falando de amor, para o amor dela

"...uma coisa que eu aprendi estando com você, é que o que eu faço de agora em diante, tudo o que eu tenho também, envolve nós dois, você e eu, e não só mais eu. Ouvi até do meu médico isso hoje, olha que ironia do destino, que uma pessoa não transa sozinha, que sempre existirão duas pessoas, e que quando uma tá doente, na verdade as duas estão doentes e as duas têm que se cuidar. Agora tudo é assim, nós dois, um tendo sempre que pensar e cuidar do outro... "


13 de março de 2011

Coisa de um segundo

E talvez o maior problema é não conseguir esconder sentimentos, é não conseguir guardar para si. É sentir e ser sincero com isso. Até quando não se pode. Até quando não dá.

11 de março de 2011

tão sincero quanto Caio F. Abreu

Na verdade, eu acho que isso vai durar muito. Porque essa dorzinha, que eu achava que não era alarmante vai me atingir quando eu menos esperar. Isso mesmo. Dorz-Inha, daquelas que fazem um furinho com a agulha lentamente. Uma coisa aguda que trava o ar na garganta e deixa o peito pesado pra respirar.

Poderia ser uma daquelas putas dores. Sim, uma que me colocasse de cama e com febre. Porque desse jeito eu só sentiria aquela dor e pronto. Não teria que fingir que ela não existe, nem sorrir quando não dá, nem ter que viver o meu dia a dia normalmente e pronto. E aí eu diria: - É dor de amor, doutor, ou saudade, ou não sei..aí ele me daria um daqueles remédios que curam na hora e de preferência na veia, porque assim passaria pelo corpo todo e fim de papo. Mas dorz-inha não, dorzinha acaba com a gente e sabe por que? Porque ela continua existindo enquanto a gente vai vivendo...

A gente pega ônibus de manhã e vai trabalhar achando que tá tudo bem. A gente sai com os amigos achando que superou e que tudo já passou, até que essa dorz-inha puxa o seu tapete no melhor da festa. Coisa de um minuto que fica latejando. Se fosse a puta dor não. A puta dor acabaria com tudo de uma vez e aí era só juntar as coisas e se curar. Essa cois-inha fin-inha não. Ela vai quebrando aos poucos, ou quebrando o pouco, ou re-quebrando sei lá...

Só sei que eu trabalhei três dias seguidos achando que tudo já estava bem, mas aí a "inha" apareceu bem de madrugada, foi coisa de um segundo, e me virou do avesso. Mas deixa estar. Aqui vou eu suportando a "inha" em qualquer lugar aqui dentro. E talvez ela tenha que ser "inha" mesmo, talvez ela tenha que continuar sendo essa coisa chata pra gente ter esperança. E quando digo esperança, eu falo pra tudo. Até mesmo para achar que trabalhando três dias seguidos ela vai embora. Para pensar em outras coisas- mesmo que ela nos puxe o tapete mostrando que dói ainda e que não é pra fingir ou desprezar isso. Para saber que não foi preciso ficar de cama e nem remédio na veia.

Na veia só vai a nossa força. O nosso recomeço de todas as vezes, de todos os dias. Mesmo com todo esse incômodo que as "inhas" da vida causam na gente. Mesmo com todo esse fingimento necessário para se seguir em frente (a gente vai fingindo tanto que uma hora para de doer, eu acho), para latejar menos, ou qualquer coisa parecida.

8 de março de 2011

Uma parte do amor, segundo minha avó


"... A gente namorou durante dois anos. E a gente conversou muito por cartas porque ele tinha que ir trabalhar na cidade. De lá ele me escrevia falando do frio que ele sentia quando saía de manhã cedinho e daqui eu falava das coisas que eu fazia. Se ele me escrevia três páginas, eu procurava responder com três também. Se fossem quatro eu também responderia com quatro, porque a gente tem sempre que retribuir quem ama a gente, né? Se não der pra retribuir melhor, que seja de algum jeito. A gente sempre encontra algum jeito, de alguma forma a gente tem que retribuir. Eu acho que o certo é da mesma forma, e eu me esforçava pra ser assim. E fazia isso..."